我是某某大學大二的學生，但是我是強迫癥患者。從小的時候我的膽子就很小，到了小學三年級還不敢一個人睡覺。初中的時候，非常內向，學習很努力，成績也很好。但是一直膽小，懦弱，不敢與人交往，人際交往很差，不會玩，就知道學習。并且還喜歡掩飾自己，喜歡撒謊。到了高中，見人我就緊張，不敢和生人說話，更不敢和女生來往，就是社交恐懼癥（我以前沒意識到，現在知道了）我高中也是一直在學習。到了大一的時候強迫癥開始爆發(fā)。剛開始是慢性腸炎，我很緊張，怕好不了，因為是慢性病好的慢，我一直關注自己的腸子。后來偶爾失眠了，我以前從來沒失過眠，所以特別害怕。一睡覺就緊張，越緊張越睡不著，惡性循環(huán)。持續(xù)了一個月，精神恍惚。偶爾一天我上網看到了精神分裂癥，還有分裂型人格，我怕極了，因為我覺得分裂型人格挺像我得）。突然害怕自己得精神分裂，從此痛苦開始了，我始終想克服自己得這種想法，就是說服自己不用怕。但是我越想克服越害怕。我老是想去查網，看看自己到底能得精神分裂吧，但是每次查完我都害怕，后來發(fā)展到控制不住得去查精神分裂，實際上就是強迫行為，非常得痛苦，我想自殺，反復得想自殺，但是想到疼我愛我得父母，我放棄了。后來在一個心理醫(yī)生得幫助下知道了是強迫癥（我非常感謝那位大夫，在最困難得時候幫助我）他給我定時做心理咨詢并且開了藥（藥對治病有效果，但是不能根治）。通過咨詢和吃藥，有了好轉。但是依然解決不了這個怕，就是我還是想克服這個怕。就這樣持續(xù)了有好幾個月，天天在想，睡覺也想，做事情得時候更想，生活得重心就是強迫癥。終于一個晚上我頓悟了，我接受了這個怕，我想我一輩子就這樣怕下去了，我不再和我得思想做斗爭了。說句最明白得話就是，我從心里不想好了，就是說我不想著怎么治強迫癥了。我開始感覺到久圍得自然。剛開始帶著這種怕做事情很不自然。但是過了幾天怕就減輕了，后來越來越好，一個星期之后我發(fā)現自己不怕精神分裂了。

   朋友，對于強迫癥你只有從內心里面去接受它，不要在和它對抗了。徹底絕望吧，別想著能好了，不管是啥癥狀，你就接受好了。強迫癥得痛苦有兩部分，一部分是強迫癥自身得痛苦,還有一部分是最最痛苦得就是你想克服強迫癥但是克服不了，思維上形成拮抗所帶來得痛苦。所以說你只有接受，別無它法。我舉個例子。一個人反復得洗手，那該怎么辦那，你要是非要自己不洗那是辦不到得。所以只有接受自己洗手這個事實，讓它洗好了，大不了多花一點時間而已。如果這樣想，你就不會痛苦了，也就是說順其自然了，然后你該做啥做啥隨著時間得推移，你會淡漠得。所以我說現在治療強迫癥有很多方法。但是最最關鍵得就是焦點轉移，如果焦點不轉移，什么法都治不好。

   我最后說說我自己得最大感受就是接受強迫癥吧，就讓強迫癥跟自己一輩子吧，別想好了，就是我們這種人的執(zhí)著和完美主義才讓我們好不了的。