心理學(xué)堂文章

1.為什么我們常常在夢境中頓悟?

著名化學(xué)家凱庫勒做了蛇咬尾巴的夢，發(fā)現(xiàn)了苯環(huán)結(jié)構(gòu)；

諾貝爾獎獲得者 laureate Otto Loewi 夢到了一個實驗，證明了神經(jīng)沖動是化學(xué)信號傳遞的；

《科學(xué)怪人》的作者 Mary Wollstonecraft Godwin 夢見了一個可怕的幽靈癱在桌子上，產(chǎn)生了這本書的靈感。

但是夢境頓悟不是名人的專利，我們普通人的生活中也常常遇到：

幾何題算了一天不會做，晚上就夢見自己還在做幾何題，第二天突然有思路了；

寫作文沒思路，晚上夢見自己還在寫作文，第二天突然有靈感了；

想了一天表白不知道怎么說，晚上夢見自己還在琢磨，第二天突然思路清晰了（這個純屬湊字?jǐn)?shù)）。

什么情況下做夢會頓悟？

要想在夢境中有什么重大的發(fā)現(xiàn)，那么首先要滿足的條件就是處在「清醒夢」（lucid dreaming）的狀態(tài)中。清醒夢就是一種半夢半醒的狀態(tài)，跟白日夢不同的是，前者是做夢的時候有點清醒，后者是清醒的時候有點睡意。2015 年發(fā)表在 Neuroscience 雜志上的一篇文章研究了清醒夢和元認(rèn)知的關(guān)系：清醒夢和元認(rèn)知的過程都使用的同樣的神經(jīng)系統(tǒng)，尤其是在思維控制（thought monitoring）方面（元認(rèn)知：對自己認(rèn)知狀態(tài)的意識，也就是「知道自己知道」）。文中還提到， 清醒夢其實就是元認(rèn)知的其中一個形式。那么這意味著，你在清醒夢中實現(xiàn)了更高層次的思考。白天你只是停留在問題本身進行思考，但是清醒夢中你跳出了問題本身這個局限，對困惑的問題有了定義更廣的理解。舉個簡單的例子，比如我白天做幾何題一直在幾何圖形內(nèi)做輔助線，清醒夢中我可能就開始天馬行空地畫輔助線，最終找到解題辦法。

什么因素影響清醒夢的頻率？

雖然說誰都可能有過清醒夢的經(jīng)歷，但事實上能夠頻繁產(chǎn)生清醒夢的人還是蠻少的，可憐的研究者都找不到足夠的人來研究。一方面，清醒夢跟人格特質(zhì)有關(guān)系：內(nèi)向性和情緒穩(wěn)定性的人格更易產(chǎn)生清醒夢；意外的是，想像力竟然跟清醒夢的關(guān)系不是很大。另一方面，清醒夢跟行為表現(xiàn)有關(guān)系。2010 年發(fā)表在《Dreaming》雜志上的一篇文章就用非連續(xù)不涉及文字的 Stroop 范式發(fā)現(xiàn)：清醒狀態(tài)下能夠高度集中注意力的被試與高頻率的清醒夢高度相關(guān)。這似乎就側(cè)面說明，在影響頓悟的因素中，注意力是比想像力更重要的因素。

清醒夢還有治愈功能？

清醒夢除了能幫助我們思考，還能有效減弱焦慮癥狀。它的作用相當(dāng)于我們常說的認(rèn)知行為療法（CBT），被許多心理醫(yī)生用來治療強迫癥等心理疾病。而 CBT 在強迫癥中最廣泛的應(yīng)用就是「脫敏療法」，即在指導(dǎo)下不斷重復(fù)將自己置于害怕的境況中，然后逐步實現(xiàn)去敏感化。我查了一下，竟然真的有清醒夢療法（Lucid Dream Therapy）這種東西，大開眼界。這個療法也可以通過自己的訓(xùn)練來實現(xiàn)，核心要點就是鍛煉自己的注意力。開始關(guān)注細節(jié)，無論是觀察，還是傾聽。當(dāng)你在清醒狀態(tài)下形成這樣的注意力習(xí)慣的時候，你在夢境中才會有機會發(fā)現(xiàn)那些你看到的不合理的地方，而這個時候是你有可能開始清醒夢的時機。

2.畢業(yè)前夕，如何完善心理防御機制,及時調(diào)控情緒？

心理問題或心理障礙的產(chǎn)生一般都有一個過程,一些畢業(yè)生在擇業(yè)過程中由于遇到各種困難或挫折會產(chǎn)生一些消極情緒,這些消極情緒未能得到及時有效的控制,就會產(chǎn)生心理問題。及時調(diào)控情緒的最有效的方法是運用積極的心理防御機制。

積極的心理防御機制主要包括以下幾方面:

①合理宣泄。因挫折造成焦慮和緊張時,消除不良情緒最簡單的方法莫過于“宣泄”。較妥善的辦法就是向朋友、老師傾訴,一吐為快。也可以打球、爬山,參加大運動量的活動,宣泄情緒。但宣泄應(yīng)是適度合理、無破壞性的。

②適當(dāng)轉(zhuǎn)移。當(dāng)不良情緒不易控制時,可以采取迂回的辦法,把情感和精力轉(zhuǎn)移到其他活動中去,如學(xué)習(xí)新知識技能,參加有興趣的活動,利用假期郊游,使自己沒有時間和可能沉浸在不良情緒中,以求得心理平衡,保護自己。

③善于自我慰藉。自我慰藉實質(zhì)上是自我辯解。人不可能事事順心,擇業(yè)中遇到困難和挫折,已盡了主觀努力仍無法改變時,可以說服自己適當(dāng)讓步,不必苛求,找一個自己可以接受的理由以保持內(nèi)心的安寧,承認(rèn)并接受現(xiàn)實,以求解脫。

④正視現(xiàn)實心態(tài)。正視現(xiàn)實是大學(xué)生保持健康的擇業(yè)心態(tài)的重要標(biāo)志。正視現(xiàn)實就是要,正確認(rèn)識現(xiàn)實社會存在的地區(qū)差異、供需矛盾和就業(yè)現(xiàn)實與自身期望之間的距離。從實際出發(fā),處理好現(xiàn)實與理想之間的關(guān)系。那種脫離現(xiàn)實,好高騖遠,憑空臆想的心態(tài)是不可取的。

⑤理性情緒法。人有理性與非理性兩種信念,這些信念指引下的認(rèn)識方式會左右人的情緒。人的不良情緒的產(chǎn)生根源來自人的非理性觀念。消除不良的情緒就要設(shè)法將人的非理性觀念轉(zhuǎn)化為理性觀念。要分析自己有哪些消極情緒,從中分析、綜合、抽象、概括出相應(yīng)的非理性觀念,并對其進行挑戰(zhàn)、質(zhì)疑和論辯,同時對比兩種觀念狀態(tài)下個人的內(nèi)心感受,鼓勵自己向理性觀念方面轉(zhuǎn)化,從而有助于排除不良的情緒。

3.保持獨立思考

培養(yǎng)獨立思考的習(xí)慣，可以借鑒以下方法：

首先，面對繁雜信息，不只純粹單向接收，而要多問幾個“為什么？”、“怎么做？”還有什么？”...。舉個例子，你在朋友圈看到一篇超級爆文，你除了轉(zhuǎn)發(fā)、點贊、評論和打賞以外，還可以問一下：為什么這篇文章會得到那么多人的共鳴？它寫出了大家的什么痛點還是？如果我處于文章提到的情況，我會怎么做？除了文章提到的情況，還有那些情況是這篇文章所不能涵蓋的，甚至于和它完全相悖的？...，當(dāng)然，你可以思考的問題遠遠不止這些，你可以根據(jù)自己的需要，選擇不同角度，對信息進行“咀嚼”。被正確“咀嚼”過的信息，它才是真正屬于你的，也終將滋養(yǎng)你。

其次，豐富你的知識結(jié)構(gòu)。

更準(zhǔn)確地來說，這一點應(yīng)該是優(yōu)化思考模式，但思考模式較為抽象，優(yōu)化起來也更為長期，并非三言兩語可以說清楚，因此更改為更為直觀的知識結(jié)構(gòu)。

豐富知識結(jié)構(gòu)，簡單來說，就是多學(xué)點好玩的知識，多接觸點好玩的事；搞數(shù)學(xué)的，就可以學(xué)點美學(xué)；搞文學(xué)的，也可以學(xué)學(xué)繪畫；搞IT的，也可以嘗試寫詩...，它們未必對你有用，但一定得好玩；它們未必會直接給你答案，卻會讓你在思考問題時擁有更多新的角度；慢慢地，就可以起到優(yōu)化思維模式的作用。

最后，不管你最終喜歡什么，先喜歡上你自己的生活。

如果你努力過以后，發(fā)現(xiàn)還是搞不清楚自己喜歡什么，那請你先喜歡上自己的生活。

我始終固執(zhí)地認(rèn)為：生活是治愈一切問題的最好解藥。你好好掙錢，你好好吃飯，你好好睡覺，你好好健身，你好好照顧身邊人，你好好生活，你努力變得更好...，這樣，那些原本無解的問題，也會變得答案漸顯，因為生活不會辜負那些認(rèn)真對待它的人。

如果你已找到所愛，當(dāng)然值得歡欣鼓舞；如果你還沒有找到，也無需自暴自棄；只要你用心生活，努力向前走，前面一定鮮花開放。

4.你不是迷茫，你是自制力不強

打開今天決定要看的書，看了兩頁，拍張照片，發(fā)了個朋友圈打卡，然后等待著點贊評論，再抽個時間回復(fù)評論，等待與渴望被關(guān)注的時間一點一點過去，直到該洗漱睡覺了，你才發(fā)現(xiàn)，那本書一直停留在第二頁上。

想學(xué)英語，看看時間還早，看會電視劇吧；這個電視劇怎么拍的，情節(jié)都對不上啊，太無聊了，還是玩會游戲吧；游戲玩的差不多了，一看時間，半夜十二點了；算了，還是明天再學(xué)吧，反正也不差這一天。

減肥中呢，卻總是管不住自己的嘴，看到這家店要去嘗一嘗，看到那個好吃要買回來吃一吃，還不斷的安慰自己，減肥不差這一頓。

于是，我們給自己找到了很多的借口，什么拖延癥啊，懶癌晚期啊，人生得意須盡歡啊，五花八門，各式各樣，這些借口也都說得過去，還附帶著勇于自嘲的幽默感。

然后呢？

然后，我們一邊會所著唉我也想改變啊，我好迷茫無助，我好惆悵無奈，我也不想這樣的，我想做的更好但就是找不到方向。

再然后，我們?nèi)匀辉谠靥げ降奈恢?，止步不前?/span>

你有沒有透過這些表象去看看自己的內(nèi)在？

你為什么做不到？

因為你連最起碼的自制力都沒有。

自制力是什么？

自制力，就是一個人控制自己思想感情和舉止行為的能力。

昨晚有個姑娘給我留言，說她控制不住自己，每隔幾分鐘就要刷一下朋友圈，她知道自己這樣不對，也想改變，想努力學(xué)習(xí)，但就是做不到。

當(dāng)你想要改變的時候，是因為你本身已經(jīng)意識到這種行為給你帶來了不良的影響，而你為什么沒有改變成功？

我們每個人都會遇到這樣的問題，能否做好的關(guān)鍵在于是否擁有強大的自制力。

頻繁的刷朋友圈，是你的自制力沒有達到與你想要的東西抗衡的地步，所以你一再放任自己一遍又一遍地刷，仿佛只有這樣才能找到你的存在感和充實感。

什么迷茫不知道路在何方，都是自制力不能發(fā)揮其作用時，我們給自己找的借口。

你是學(xué)生，就要努力學(xué)習(xí)考出好成績，你是員工，就得全力以赴，做出好業(yè)績。迷茫不過是懶惰的出口，你沒有堅持過就說自己沒辦法，那是對自己的貶低。

所以你要強制性的讓自己改變，把花在朋友圈的注意力轉(zhuǎn)移到自己有興趣的事情上，然后循環(huán)漸進，再去學(xué)習(xí)自己專業(yè)方面的知識。

自制力太差是種怎樣的體驗

我上個周末用了一整天的時間來收拾屋子。

理論上，就算大掃除也用不了一整天；而實際上，我確實花了一整天的時間，浪費在了做家務(wù)這件并沒有讓我獲得快樂的事情上。

先收拾臥室，把床單被罩都換下來，換著換著覺得房間好安靜，還是有點聲音的好，打開電腦音響，原來播放列表里的歌都聽膩了，于是又到曲庫里搜索，一首一首的試聽，半個多小時過去了，終于找到幾首差不多的，才想起來還要干活……

好，繼續(xù)，現(xiàn)在要收拾玩具了，該洗的放到盆子里，其他的歸置到相應(yīng)的箱子里，咦，好久沒玩這副象棋了，練練手吧，叫上秦先生殺一盤，輸了，轉(zhuǎn)身看到玩具仍然是散落一地。

臥室終于捯飭的差不多了，轉(zhuǎn)戰(zhàn)客廳，有點無聊，一邊看電視一邊收拾吧。

這部看過了，這部得盯著字幕才能看懂，推理費腦子的也不行，因為擦桌子拖地不能時刻對著電腦情節(jié)跟不上不過癮……

找了將近一個小時，最后確認(rèn)看……

好了，客廳也收拾的差不多了，現(xiàn)在就剩下廚房的衛(wèi)生和衛(wèi)生間要洗的衣服了。

想看看冰箱里有什么需要處理的，結(jié)果被酸奶吸引了，拿出兩杯來喝掉，再找找還有什么吃的，也吃掉……

當(dāng)我洗完衣服徹底解脫的時候，天都已經(jīng)黑了。

其實，我本來可以兩個小時就完成的事情，我用了一天外加沒吃午飯的時間。

我完全可以先做完家務(wù)，再吃點東西，再看看有什么感興趣的事情，或者看看書或者研究研究象棋。

而不是一會做這一會做那，家務(wù)沒做好，我在其中也玩的并不痛快。

因為自制力不強，總是被這些外在的事情所吸引，分散了注意力，從而放任自己去為那些瑣事分神勞力，不能專注的去完成我們想要做的事，導(dǎo)致了時間的浪費，精力的消耗。

從興趣開始，順其自然

我們應(yīng)該如何提高自己的自制力呢？

首先你要找到你有興趣的事情，俗話說興趣是最好的老師，興趣所在，便是動力所在，這有助于集中注意力的培養(yǎng)。

其次，要找到一個你想要前進的方向和目標(biāo)，毫無章法的規(guī)劃有可能會把你帶到偏離的軌道上，所以你要想明白你想在哪方面有所發(fā)展和深造，選對了方向，事半功倍。

再者，你要強制性讓自己去堅持，比如你要報考MBA，那你每天就要拿出一個小時或者更多的時間來練習(xí)聽力、口語、筆試試題，每天無論多么的困多么的冷多么的不愿意起床，你都要堅持把這部分練習(xí)完。

在這堅持的過程，就是你自制力不斷增強的過程。

一個人的文化素養(yǎng)，生活涵養(yǎng)跟他的自制力是息息相關(guān)的，我見過很多優(yōu)秀的人，他們不怎么刷朋友圈，他們寬容大度，不為小事斤斤計較，很能夠控制自己對他人的脾氣和度量，因為他們深知，小事和沖動不會給他們帶來任何有益之處，還有更重要的事情要做。

文化素養(yǎng)，從另一個方面來說，它代表了我們內(nèi)心的層次，層次越高，人生觀和價值觀更為高尚，他能夠看到常人所不能理解的那一面，并堅持自我完善和控制。

提高知識和素養(yǎng)，與提高自制力，相輔相成。

羅伊·L·史密斯說過：“自制力宛若受到控制的火焰，正是它造就了天才?！?/span>

如果你想要有所成就，就放下那些迷茫的借口，培養(yǎng)好你的自制力，你終將能收獲你想要的。

Do it now！

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5.為什么越親的人越?jīng)]有耐心

前段時間，朋友和我吐槽：你知道嗎，我費盡人力、物力、財力幫了好朋友一個特別大的忙，結(jié)果，你猜怎么著？他從頭到尾居然連個“謝”字都沒說，居然還開玩笑說我辦事拖字訣。

我安慰朋友說，可能他覺得和你關(guān)系很鐵，說“謝謝”太見外吧。你不也說，開玩笑說你拖字訣嗎？可能你的朋友犯了我們大家都很容易犯的一個錯誤就是，對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。譬如，我們平時不順心的時候，不也會對父母大聲嚷嚷，不停抱怨，甚至發(fā)脾氣嗎？有誰會在父母做好飯的時候說聲“謝謝，您辛苦了”？大多數(shù)時候都抱怨，菜炒咸了，油放多了。朋友若有所思地點了點頭。

對待最親密的人，我們習(xí)慣成自然地不懂禮貌、不會溫柔、忘記感恩，不是大呼小叫、不停抱怨，就是懶得搭理。

因為太過熟悉了，不知珍惜，而慢慢失去了應(yīng)有的耐心和尊重。突然想起一對七八十歲的老夫妻，雖然兒女們都非常孝順，每個月都會給他們不菲的贍養(yǎng)費，但是他們卻堅決不和兒女們住在一起。老人吐露，兒女們都很好，也很孝順，但是總覺得在他們面前就像犯了錯誤的孩子，總害怕他們會像教育孩子一樣教育我們，“少吃這個，不準(zhǔn)那個”。

其實兒女們的初衷都是好的，只是有時候失去了應(yīng)有的尊重和耐心，在溝通的時候忘記了照顧老人的自尊。老人渴望得到愛的返養(yǎng)，不僅僅是贍養(yǎng)費或衣物，他們更渴望得到子女的尊重和耐心對待。

我們之所以會把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最熟悉和最親密的人，是因為我們總覺得，最親密的人永遠不會離開我們，即使我們犯了錯，惹他們生氣，他們也不會怪罪我們。事實上，不管是親情、友情、愛情還是婚姻，都是易碎品，一旦出現(xiàn)過裂縫，便很難恢復(fù)原貌。

所以，即使最親密的人，也會因為我們的不尊重和缺乏耐心而受到傷害。

所以，無論如何，請用心呵護他們吧。這不僅是高情商的表現(xiàn)，更是成年人的處世法則。

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6.你之所以偏見，是因為層次不夠

2016-05-27 夏至未眠 思想聚焦

文/夏至未眠

01

我還上大學(xué)的時候，因為經(jīng)濟困難，經(jīng)常粗茶淡飯的將就，咖啡館更是從來沒去過的。每每從星巴克的大窗戶前走過，看著里面一位位，端坐在精致的小皮沙發(fā)里的男男女女，心里總會默默的說上一句：世俗，裝逼！

我總是想，有白開水喝更解渴更便宜，何必要花上百八十塊錢在這里喝那一小杯奇怪口味的東西呢，有這錢還不如買上兩本書呢。

剛工作那會，我們幾個一窮二白的小姑娘經(jīng)常湊在一起，中午一起去公司左拐邊的小店里吃煲仔飯，無它，因為價格便宜。

有一天我們從楊迪的工位旁路過，麥琪拉著我的手說，你看那楊迪，今天又換了個LV包包，真是個拜金又膚淺的女人！

麥琪滿眼的不屑與嘲弄，仿佛楊迪在她眼里，已然是只顧追求物質(zhì)的low女人。

是的，月薪稀薄的我們覺得，買個幾萬塊的包包，腦子是有多不理性，是有多敗家啊？

02

后來有一天，我和當(dāng)時的總監(jiān)一起出差，因為飛機晚點，我們只好去附近找個地方先打發(fā)下時間。

我說去麥當(dāng)勞吧，點杯可樂坐坐就行，主管眉頭一皺，說為什么去那么熙熙攘攘的地方？抬眼看到旁邊的米蘿，她手一指：就這里吧。

我一邊跟在她后面一邊想：有錢人果然事事要講究。

進去之后，我和她淡淡地閑談著，店里飄渺的輕音樂縈繞在上空，坐在柔軟的椅子上，讓我出現(xiàn)了那么一點點的錯覺：如果以后累了，都在這張椅子上休息一下，也是挺美好的。

看著總監(jiān)手臂上的Cartier手鏈，我終于鼓足勇氣脫口而出：你們買這種貴重的物品，從來不覺得浪費嗎？

主管一愣，說，不過一萬多而已，看著樣子喜歡，也沒多想，就買來戴了。

不過一萬多而已？！聽到我差點內(nèi)傷。

主管說，她年薪幾十W，給自己買個萬把塊的喜歡的手鏈，好像也很正常的呀，有什么好浪費的吧！

主管看看我的側(cè)耳，說，這和你月收入4K，買個喜歡的一兩百的銀耳釘，好像沒有什么區(qū)別吧。

她接著說，但是在那些，可能還不夠溫飽的人眼里，你這樣花一百多買對耳釘，還不如他們多買兩袋白面大米吧？

說的我竟然一時沒有緩過神來。

最后，她笑著說，等你以后住得起高樓洋房，穿得起華衣錦服，噴得起五號香水，你就會明白，你喝杯藍山咖啡，買個LV包包，真是再平常不過的事情，這就是我們生活的常態(tài)，和我們?nèi)コ詡€路邊攤，喝瓶礦泉水，買雙粗布鞋一樣一樣的，沒什么區(qū)別。

我環(huán)顧店里，人們都在自顧自忙著，有的看書有的辦公，沒有人注意到，這邊角落里一個普通弱小的女孩子，內(nèi)心經(jīng)歷了怎樣的翻江倒海，滄海桑田。

03

現(xiàn)在，我也經(jīng)常去公司樓下的咖啡廳角落里默默地想文案或趕稿子，偶爾抬起頭，看著外面匆匆而過的小女生或小男生那不屑的眼神，我總是回想起五年前的自己。

忽然就突兀的笑了。人生啊，真是奇怪，原來你所有自以為是的固執(zhí)和偏見，都只是因為你沒有達到那個層次。

當(dāng)我也淡定從容地端著一杯拿鐵，我才明白，我來喝的原本就不是咖啡，而是在過一種最順手而理性的生活。因為除了家里，在這種環(huán)境這種地方，最適合我整理思維或平靜寫字而已。

而我后面慢慢的了解了楊迪，她家境殷實，工作勤奮，最大的愛好，就是喜歡買輕奢包包。有一次她說，她媽媽常嫌棄她的品位太低淺，買的都是些暴發(fā)戶東西。

我驚訝不已。楊迪順口說一句，她媽媽經(jīng)常去法國或瑞士買包包和飾品?？赡苷帽容^方便，因為她的媽媽，是一家跨國公司的高層。

真是可笑，她媽媽眼中的楊迪低淺而土氣，我們卻覺得楊迪土豪又?jǐn)〖?。你看，同樣一個人，因為站的高度不同，我們的視角差的天壤之別。

當(dāng)我走過了很多的路，見過了很多的山水，認(rèn)識了很多的人，我才知道，當(dāng)你沒有站在更高的地方，你就不會看到那更遠地方的風(fēng)景，不會明白更多已然合理的人和人生。

每當(dāng)我工作疲了，跑步累了，寫字煩了，我都會在心底對自己說，放下你自以為是的偏見和固執(zhí)，為了那更無限可能的生活，再堅持一下，再努力一把。

原題：《你所有的偏見，都只是因為你還未達到那個層級》

*作者：夏至未眠，不服老的小兔子，國企里的大作女。微博@有個夏至未眠，微信公眾號：夏至未眠

7.弱者都易怒

2016-05-26 周沖 思想聚焦

文/周沖

在人世撲摸滾打三十年，得到了一些還算有用的經(jīng)驗。

它們有些和傳統(tǒng)價值觀相符，有些則相悖，其中一條就是，農(nóng)村不代表淳樸，貧窮不代表美德，弱者不代表良善，甚至，許多時候，這是相反的存在——農(nóng)村繁衍更多的惡，貧窮催發(fā)更多的罪行，弱者使用更多的暴力。

今天要討論的，不是村莊與貧窮，而是弱者。討論弱者何以易躁易怒，攻擊性爆棚，整個人就像一個行走的彈藥庫，一碰，就會引發(fā)小規(guī)模爆發(fā)。

前些天，一個人跑來，說要談合作。

我看了看他的條件，和我的合作標(biāo)準(zhǔn)，相差太遠了，就婉拒了他。

他忽然間就怒了，說：“你有什么了不起，不就是一個碼字工嗎？”后面接著一串臟話，我沒回罵，因為我僅存的生存智慧告訴我，不要和一個弱者吵架，再多的理智，也敵不過別人的胡攪蠻纏。

罵完以后，他把我拉黑了。這事兒當(dāng)然不足以讓我生氣，只是讓我再次確認(rèn)：越弱的人，越容易動怒。

同時，也引發(fā)出一串謎之定律：

越窮的人，越仇富。

越差勁的人，越熱衷暴力。

越無能的男人，越喜歡打老婆孩子。

越空虛寂寞冷的人，越惱怒于別人秀恩愛。

《狂熱分子》中，幾乎整書都在重申一個觀點：越LOW的人，越容易投身于群體暴力，比如農(nóng)民起義，文革，土改等。

于我們自己，亦有類似的體會：越困窘，火氣越大。越失敗，越不容忍。越不被尊重，越容易侮辱他人。

總而言之，全世界不同膚色、不同口音、不同姓名的弱者，都有著同一種行為style：熱衷攻擊。

為什么會這樣？

這一點我自己深有體會。

當(dāng)年我大齡未婚，在小縣城生活，成為一個著名的笑話。

我父親就戳著我鼻梁說：“你就是我們家的恥辱，你就是我們家的恥辱……”我母親呢，每天哀聲嘆氣，覺得我這一輩子沒救了。甚至我的學(xué)生，也說：“我覺得你好傻！”更不用提其他的流言。

總而言之，在那個偏僻的小縣城，我就是一個著名的、活蹦亂跳的、一無是處的無能大LOW逼。

當(dāng)全世界都不給予你認(rèn)可，你欲求不滿，備受苛責(zé)，自然心理緊張，于是，會無意識地，啟動防御機制，以維護心境平和。

要么攻擊，對障礙物與障礙人，發(fā)出爆發(fā)性憤怒。

要么逃避，躲進小樓成一統(tǒng)，管它春夏與秋冬。

所以，在那段時間，我和父母的關(guān)系，是史上最不好的，父親不包容，我也不相讓，烽火連三月，親情蕩然無存。

而對于周圍的同事，我基本視而不見，更不用說交談，在那里呆了兩年，認(rèn)識的老師不超過5個。一有時間，立刻回家。別人以為高傲，只是自己才知，那是不想面對的逃離。

多拉德和米勒在《挫折與攻擊性》里，說：挫折一定會引起侵犯或者退縮。

歸根到底，一切憤怒都不過是對自己無能的宣泄，一切逃離都不過是對矛盾的無可適從。

曾經(jīng)有一個實驗，試驗挫折與攻擊的關(guān)系。

實驗人員讓被試者，先做一些字謎游戲。

有些被試者覺得游戲很難，很受挫，尤其是另一個人在整個實驗中，老是激怒或騷擾他們。

另一些被試者，沒被騷擾，也沒在任務(wù)中受挫。

游戲結(jié)束后，被試者得到一個機會，給另一個進行創(chuàng)造性任務(wù)的人評分。

評分方式是對他進行電擊。

當(dāng)然，這并沒有真正實施，電擊量只是對攻擊的測量。

實驗結(jié)果為：那些受過挫折的被試者，遠比那些沒受過挫折的被試者，給予這個人的電擊量要多。

也就是說，攻擊被遷移到一個無辜的人身上。也足以表明，挫折令人憤怒，憤怒導(dǎo)致攻擊。

這和那個著名的例子一樣：

被上司責(zé)備的先生回家后，因情緒不佳，就借題發(fā)揮罵了太太一頓，而做太太的莫名其妙挨了丈夫罵，心里不愉快，剛好小孩在旁邊吵，就順手給了他一巴掌，兒子平白無故挨了巴掌，滿腔怒火地走開，正好遇上家中小黑狗向他走來，就順勢踢了小黑狗一腳……

你看，所有的暴力都是有來源的，來源就是施暴者自己所受的暴力。

這就不難理解，為什么微博上的噴子，大多又窮又土又LOW又無能，為什么喜歡造謠的婦女，又傻又丑又失敗老公又出軌，為什么打老婆的男人，又慫又裝又軟弱又無能……

所有的盛氣凌人，暗箭傷人，血口噴人，都是色厲內(nèi)荏的假相，它的背后，都是施暴者不愿承認(rèn)的自卑。

明白了這些之后，當(dāng)年我就告訴自己，這一生，萬不可活成逃亡之旅，或戰(zhàn)爭之途。要面對內(nèi)心，睜大眼睛，看清真實的愿望與恐懼。

哪些是愿望，那就盡一切能力，去服務(wù)它。

哪些是恐懼，那就讓自己強大起來，掙脫它的束縛。

人生于世，總有諸多羈絆，外如事務(wù)，中如欲望，內(nèi)如心結(jié)。于是盧梭才說，人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。但真正的成長，就是擺脫局限，為自我的實現(xiàn)，掙得更大的可能。

所以，如果正在閱讀此文的你，也覺得自己易躁易怒，請停下來，好好想想，你的情緒化，歸根結(jié)底，是不是因為窮LOW弱慫遜？

如果是，先別道德審判，請積攢力量，慢慢地，朝著你的光，逐漸變得卓越強大，如此，你才有可能逐漸擺脫杯弓蛇影、草木皆兵、風(fēng)聲鶴唳、一觸即發(fā)的弱者心態(tài)，變成一個能愛的自由人。

*作者：周沖，2015年離開體制，專欄作家，武寧形象大使選美比賽冠軍。公眾號：周沖的影像聲色（ID:fuck_your_dick），微博@周沖周沖，著有《你配得上更好的世界》

8.為什么一些生活中很外向開朗的人會喜歡孤獨，經(jīng)常獨來獨往

2016-05-25 Lachel 思想聚焦

作者：Lachel

來源：知乎

因為他是一個內(nèi)向的人。

不要懷疑，很多人都是這樣。

內(nèi)向的人，通過獨處來恢復(fù)精力。

所以他們不是喜歡孤獨，而是，孤獨才是他們的常態(tài)。

他們跟別人交流、相處，其實都是在消耗精力。

下面詳述。

心理學(xué)上有一個模型，叫「五因素模型」，又叫「大五人格模型」。是目前公認(rèn)比較全面的人格分析模型。

這個模型中，把人的性格用五個維度來區(qū)分。

分別是：

經(jīng)驗開放性（Openness to experience）

負責(zé)性（Conscientiousness）

親和性（Agreeableness）

神經(jīng)質(zhì)（Neuroticism）

外向性（Extraversion）

在「外向性」維度量表上，高得分者被認(rèn)為是「外向」的，而低得分者則被認(rèn)為「內(nèi)向」。

這里的「外向」和「內(nèi)向」是有一定描述的。

外向：傾向于人際交往，熱情、愛說話、充滿自信、喜歡交友。在社交聚會中感到快樂。大都愿意與他人共處而不是獨處。在其他人面前精力充沛，而在獨處時變得平淡或感到無聊。更愿意與別人交談而不是獨自思考。等等。

內(nèi)向：傾向于安靜的、低調(diào)的、深思熟慮的，很少參加社交活動。他們在獨自的活動中感到快樂，比如閱讀、寫作、繪畫、編程，等等。典型內(nèi)向的人大都愿意獨處而不是與他人共處。習(xí)慣在一個時間只專注于一件事情。更愿意獨自思考而不是與別人交談。等等。

可以看到，區(qū)分「外向」和「內(nèi)向」，最關(guān)鍵是，是看他是更愿意跟別人在一起，還是一個人獨處。而不是開朗、活潑、健談，這些。

因為：內(nèi)向的人在跟親密朋友相處時，也能表現(xiàn)出如上特質(zhì)。

更深入地說，外向與內(nèi)向的差異，主要在于下面三點：

經(jīng)驗的廣度和深度

外向的人傾向于廣度。

他們喜歡了解很多事物，對很多領(lǐng)域都抱有熱情，喜歡交很多朋友（但也許都不夠知心），喜歡嘗試不同的東西。對他們而言，生活就是積累盡可能廣泛的經(jīng)驗。

內(nèi)向的人則傾向于拓展某一方面的深度。

他們同樣會對許多領(lǐng)域和事物抱有興趣，但與外向的人不同，他們大多不會淺嘗輒止，而是會深入鉆研下去。他們的朋友不多，多數(shù)人跟他們只是點頭之交，但他們會對朋友交心。

對他們而言，太多的經(jīng)驗會造成壓力。

對刺激的反應(yīng)

外向的人喜歡體驗各種不同的刺激，并對刺激有較高的適應(yīng)值和較高的恢復(fù)水平。也就是說，他們樂于接受刺激，并且對刺激有較高的適應(yīng)能力。

內(nèi)向的人內(nèi)心活動水平較高，對他們而言，任何進入大腦的刺激，都會引起緊張水平的迅速升高（相對于外向的人），引起「刺激過多」的不舒服感受。

精力的來源

這是重點。

外向的人會從外部世界獲得精力。

對他們而言，聚會、聊天、一起做事情，都是獲得精力的方式。而當(dāng)他們獨處時，亦即切斷了他們的精力來源，很快就會感到精力耗盡和無聊疲倦。

內(nèi)向的人，則是自己制造精力。

對他們而言，聚會、聊天、一起做事情，都是在花費他們的精力。他們只有在獨處時，才能恢復(fù)精力。所以有些人跟別人在一起時很容易疲倦，自個兒待著反而神采奕奕，就是這樣。

但是，內(nèi)向的人絕非都安靜、低調(diào)、不善言談，當(dāng)他們精力充沛時，他可以跟你聊上幾個小時，眉飛色舞。

同樣，外向的人也絕非一定開朗活潑。當(dāng)他精力耗盡時，同樣會一蹶不振。

關(guān)鍵只在于精力的水平，以及恢復(fù)精力的方式。

9.要不要追一個你認(rèn)為配不上的人？

2016-05-23 Juno 思想聚焦

文/Juno

記得以前和媽媽逛街的時候買了一件很貴的風(fēng)衣，把它裝進行李箱的時候都心疼死了，怕皺了，回到學(xué)校就把它拿衣架好好奉起來?？墒沁@件風(fēng)衣那么貴，里面不能隨便套個T恤就出門了吧，鞋子總不配個運動鞋吧，于是每天都在尋找與之搭配的內(nèi)搭和鞋子的焦慮中度過，珠海的春天本來就很短，于是在我還沒買到合適的內(nèi)搭和鞋子的時候，就已經(jīng)到了穿短袖熱褲的夏天了。

奇怪的是，每年我都會把它帶在身邊，總覺得不穿可惜了，但是每次都因為沒有找到合適的內(nèi)搭而作罷。

追求一個自己配不上的人，就像買了一件昂貴的衣服，即便你擁有它，你也無法真正享受它。

所謂的配不上，不過兩個方面，一個是外在資源方面，例如家庭背景、金錢財富這方面；一方面是內(nèi)在資源，例如長相身材思想價值觀方面。

當(dāng)你覺得在金錢上配不上對方時，出去就餐，陪他吃貴的你肉疼，讓他陪你吃便宜的你又心疼，不是他將就你，就是你遷就他，但是遷就來遷就去，兩人都委屈勉強。最舒服的還是找個一樣喜歡吃路邊攤，然后一邊吃著花毛一體一邊擼串有說有笑的人。

我有個朋友，一直單身，其實追求者蠻多的，只不過他們都長得稍欠火候，她覺得很郁悶，說還不如沒有人追呢，我說，有人追不挺好的嘛，至少證明你是有吸引力的，她一臉便秘的表情望著我說，你難道不知道，一個人之所以會追你，是因為他們認(rèn)為自己配得上你，所以他們會向你表白，不是說明你天仙下凡，而是說明他們覺得各方面和你挺配的。到底是我長得太不堪，還是他們太過自信？

如果你說，不管你覺得有多配不上的人也要追一追，萬一對方眼瞎呢？

好吧，如果他真的眼瞎了，你們真的在一起了。兩個人從一開始就處于一種不平等的關(guān)系中，因為你總認(rèn)為你配不上對方，所以對對方始終會有一種虧欠感，你會放棄你的堅持原則無條件地遷就對方，而虧欠感在關(guān)系初期雖然能夠起到潤滑作用，減少矛盾，但是時間長了，也會給對方造成一種，跟你在一起是我吃虧了，所以你要好好補償我的感覺。于是一個肆無忌憚任性，一個無底線原則遷就，直到某一天一個人任性壞了，或者一個人遷就累了。

而在你覺得配不上對方卻擁有對方的時候，安全感是缺失的，安全感究其本質(zhì)來源于對自我吸引力的肯定，所以當(dāng)你自己都覺得對方這么好，怎么會看上我？即便真的在一起了，不是懷疑對方眼瞎就是自己人品爆棚。對方一聊微信就覺得是在和別人搞曖昧，一打扮就覺得是要紅杏出墻，和朋友玩嗨了在外面過夜，就會覺得慘了，綠帽子戴定了。

而你們的關(guān)系中有一個潛在的破壞者——你自己，當(dāng)你內(nèi)心認(rèn)為配不上對方的時候，實際上就啟動了一個程序，叫做“自我應(yīng)驗預(yù)言”（持有某種期待——表現(xiàn)出與期望一致的行為——期待如實發(fā)生——強化起初的期待），當(dāng)對方帶你去見自己的朋友時，你會覺得他的朋友肯定瞧不起你，覺得你配不上他，于是你索性也放棄好好打扮自己，聊天的時候也不吭聲，在他的朋友面前展現(xiàn)出消極對抗的一面，于是他的朋友果然覺得你不咋滴，所以你又強化了期初的想法，你配不上他。所以你們之間的很多事都會由你覺得配不上他開始，又由你果然配不上他結(jié)束。

很多雞湯都會說“其實你比自己想象中的更好”，我們還真的這么信了，社會心理學(xué)上有一個詞叫做“自我服務(wù)偏見”，即和社會平均水平相比，大多數(shù)人都覺得自己道德水平更高，更能勝任自己的工作，更友善，更聰明，更英俊，更健康。但事實上，大多數(shù)人對自我的評價其實比實際情況更好， 而我們對自己的某些消極看法反而更貼近實際情況。所以當(dāng)你覺得自己配不上對方的時候，大部分情況是你的確配不上對方。

一件貴的衣服，即便你真的買了，沒那氣質(zhì)身材，也會被別人當(dāng)做A貨。

而一個身材氣質(zhì)好的人，即便穿個路邊攤，別人也覺得你穿的是名牌。

為什么要去追求一個你認(rèn)為配不上的人呢？還不如去做一個配得上對方的人。

*作者：Juno，公眾號：孤島（gu_dao2015），寫作成為一股讓自己站在人生十字路口不再彷徨迷茫的底氣。